E ano novo também....

Então mais um ano finda e aqui estou, uma sobrevivente!

Das partes que eu me lembro, o ano não foi aquilo que eu esperava, tão pouco aquilo que eu queria mas acabou e digo que acabou de uma maneira bem dolorosa.

Eis que ouço uma música em que Renato Russo dizia: "Tudo é dor e toda dor vem do desejo de não sentirmos dor" e paro um pouco pra refletir sobre essas belas palavras. Não tenho sido o que queria ser e muito menos quem eu deveria ser, não tenho feito todas as minhas vontades, engoli vários sapos.

Ainda hoje me perco em minhas próprias indagações e enquanto sobreviver dentro de mim toda essa insatisfação que não me deixa encarar o novo e me prende naqueles momentos mais dolorosos da minhas vida, não conseguirei ser feliz.

Um chá de verdade

Pq as pessoas são tão egoístas? Eu me pergunto toda vez que saio do coletivo e volto pra viver a minha vida só.

Sei q não sou um poço de bondade mas tenho sã consciência da necessidade que tenho do próximo e por isso lhe sirvo ajuda, principalmente se esse for alguém que faz parte da minha vida a tanto tempo.

Mesmo os conhecendo a tanto tempo ainda me surpreendo com o q são capazes de fazer, e digo mais, não é só o egoísmo que me surpreende não. As várias faces que cada um possui é de dar náusea!

Não sei como me comportar e tão pouco como agir, infelizmente percebo coisas que não gostaria e me enfio atrás de uma máscara assim como eles pra me defender das tristes desilusões.

De perto ninguém é.... PERFEITO!

Não era a primeira vez que ela esperava por ele, o relógio chamava sua atenção de minuto em minuto e inexplicavelmente as horas pareciam não passar.

Apesar do tempo, ainda era possível lembrar quantas vezes passara o tempo a esperar por ele e ansiosa por si só pegava o telefone e ligava para saber o pq do atraso. A explicação era a mesma: o trabalho.

Era estranho quando ele chegava na hora e nas últimas vezes isso ocorria com tal freqüência que a fazia acreditar que o tempo dera um jeito naquele homem que magoava e não se preocupava em saber o motivo.

Enfim... de fato ela não podia reclamar, todas as suas vontades eram feitas, talvez pelo pesar que ele carregava ou talvez por amor.

As lágrimas que ele continha nos olhos ao deixá-la em casa a consolava.

São só memórias

Muitas vezes mantenho meus olhos abertos pq ao fechá-los enxergo o que tento esquecer, como agora por exemplo...

Perco-me entre memórias boas e saudosas que insistem em se prenderem cada vez mais em mim, mesmo que eu as implore para que me deixem.

Fico me perguntando por qnto tempo ainda viverei assim, presa no passado e torço para que a resposta me falte.

É imprescindível não avaliar tudo que aconteceu no ano que ficou e eu resgato coisas boas e ruins, descobertas incríveis e tristezas indiscutíveis, mas ainda não sei dizer o que me falta e me perco entre contradições sem saber se sou forte ou fraca.

Ainda somos iguais!

Não era a primeira vez que ela esperara por ele. Quando ainda moravam juntos, os 15 minutos viravam 60 numa facilidade imensa.

E de pensar nisso as lágrimas vinham-lhe abaixo por perceber que ele ainda era exatamente o mesmo. Era certo que queria todos juntos de novo e ainda mais certo era que essa história não teria o fim que ela desejava.

Ela ainda não entendia pq as lágrimas insistiam em cair, já passara tanto tempo e ainda engasgava depois que batia a porta do carro e despedia dele. Uma saudade inexplicável batia a cada instante, mas se perguntassem o que mais lhe faltava, ela não sabia dizer.

Prendia-se ao passado insistente, mesmo implorando que o deixasse em paz.

Estranho...

A frieza com que ela atendia o telefone era perceptível.

Sempre quando via aquele número chamando no celular sentia algo diferente, um misto de felicidade e tristeza, pois lembrava daquilo tudo que já havia passado...

Várias vezes achava estranho aquela distância, afinal, alguém que fazia parte diariamente da sua vida agora só se viam uma vez por mês (e olhe lá) e se falavam (no mto) uma vez por semana!

Ele esperava demais dela por ser filha e ela esperava demais dele por ser pai.

Apesar do tempo, ela ainda se via ali chorando e lembrando de tudo noite após noite e culpando-se por essa "falta de compreensão".

Dói, mas passa!

Sempre me pergunto pq sofremos tanto ao ver a dor do outro. Diversas vezes choro sem ninguém pra me consolar, mas qndo vejo alguém na mesma situação não consigo agir como se tudo fosse normal.

Muitas vezes não sei o q dizer e chego a imaginar q estou sendo completamente inútil naquela situação. A verdade é q a dolorosa sensação de sofrimento é boa, voltamos renovados.

Várias vezes penso: "Já chorei tantas vezes sozinha e não morri por isso, pq com ela vai ser diferente!?"

Deixo (e espero) que esse ataque de egoísmo passe logo!

Estarei sempre aqui! (útil ou não.)

HAPPY BIRTHDAY (???)

E então é chegado o dia! Em poucas horas completo 19 anos de vida e junto comigo o 1º ano de algo sempre tão indesejável.

As vezes me pergunto por qual motivo tive o desprazer de ter q carregar esse "carma" comigo, justo eu, tão inconformada com a tal situação.

Com nó na garganta, não consigo terminar esse texto.

E ao apagar as velas recuso-me fazer um pedido, pois sei q ele não será realizado e continuará fazendo anivérsario junto comigo.

Curta e grossa...

Eu queria mesmo era parar de voar e aterrisar! Por meus pés no chão e continuar seguindo meu caminho de sempre, aquele sem rumo e sem direção mas que eu sabia que uma hora eu ia chegar em algum lugar bacana.

Lembranças.... boas ou ruins?

Ela sabia que uma festa de despedida daquele lugar não era uma boa idéia. Isso porque desfazer de lá era selar o fim de uma história, mas sabia tbm que não podia dar adeus de outra forma, afinal vivera as maiores alegrias ali e nada mais digno do que despedir com mta alegria ( ou pelo menos uma aparente alegria).
Bebeu, bebeu e bebeu, festejou bastante, mas a hora de ir embora foi realmente dolorosa. Não só pra ela, mas pra todos. As pessoas que ali estavam sabiam de quanta vida tinha naquele lugar que agora estava sendo assassinado.
Esse dia não será esquecido, não somente por ter sido o último que lá esteve, mas tbm por ter tomado o maior porre que já havia conseguido.

Tempo Tempo Tempo

"Eu queria que eles se separassem rápido!", ela escutou ele dizendo isso e assustou-se! Pois ele foi dizer justamente a ela, que tanto desejou o contrário.
Não sabia com o que se assustara mais, se com a fala ou pelo fato de já se conhecerem a tanto tempo e nunca ter ouvido nenhum tipo de comentário de tamanha importância, ele era mesmo mto fechado.
A conversa se estendeu por um tempo, de tantas que tiveram essa com certeza foi a mais intensa, ele dizendo de suas insatisfações desde criança e ela lembrando de como sempre foi satisfeita com quase tudo.
Ela respirou aliviada por saber que esse era um problema "comum" e ao mesmo tempo se entristeceu solidária a seu amigo de tantos anos que nesse instante já retomara suas tarefas como se aquilo não tivesse sido dito.

É amor!

Eu te olho e sinto medo!
Medo, desejo, carinho, paixão, amor, segurança....
Você me faz sentir o mais nobre dos sentimentos e qndo me vejo assim, totalmente entregue, enlouqueço!
Isso pq eu perdi o controle da situação e indignada porém satisfeita te abraço e me protejo de tudo!

Sorte ou azar?

Bem... não digo que estou infeliz pois, afinal, tenho tido algumas realizações e surpresas que acabam me tranquilizando um pouco mais. Mas eu, como todo humano que se preze, acabo me convencendo que não tenho o bastante.
Eu conformo com a mudança de atitude das pessoas, até pq os caminhos escolhidos por cada um são distintos e então cada máscara é colocada em seu devido lugar. Parafraseando o Chapolin eu diria: "Sigam-me os bons!" as vezes esses não são os que esperamos.
Sei que parte disso chama-se crescimento mas não me canso de deixar claro o quanto é difícil esse desapego de tudo que conquistei e por uma lei da vida tenho que abrir mão.
As vezes especulo demais!
As vezes tenho medo demais!
As vezes choro demais!
As vezes sou dramática demais!
As vezes espero demais!
As vezes eles ainda não se foram!
As vezes eles se foram mas nem tanto assim!
As vezes reclamo demais!
As vezes não agradeço o suficiente!
As vezes não falo o que tenho que dizer!
Enquanto isso eu continuo insistindo na infantil idéia de querer reviver o que já passou!

Amigos, amigos..............

Do dicionário:
amizade (latim vulgar amicitas, -atis)
s. f.
1. Afeição recíproca entre dois entes.
2. Boas relações.

Uma relação tão simples que pode virar complicada. Não sou bem a pessoa pra dizer isso pois vivo metendo os pés pelas mãos e complico tudo, ainda que não seja propositamente.
Sofro com o desapego das pessoas e com desilusões a cada instante, pois a verdade é que todo ser humano espera essa reciprocidade que o dicionário usa como definação da palavra e eu, uma carente insaciavél, busco isso incansavelmente. (talvez seja esse o motivo pelo ql sofro tanto)
Eu acredito na amizade e na sensação boa que ela traz (vivo isso), me sacrifico por alguns que julgo essenciais e mesmo que, aparentemente, seja em vão, levanto e sigo meu caminho deixando, ou não, para trás, aqueles cuja minha confiança está cegamente depositada.

Poucas palavras.

Em noites como essa de luar esplêndido, a vontade que sinto é de pegar meu violão e tocá-lo a noite inteirinha admirando tamanha beleza. Nessas horas é que bate saudade de tudo que já se foi, me refiro ao sítio, onde eu era surpreendida a cada vez que ela surgia atrás da serra e mesmo morrendo de frio ficava horas a observando, por vezes sozinha, outras nem tanto.
Saudade.
Emoção.

Contradições!

Não é que eu não goste de escrever quando eu estou feliz, o problema é que num sai mesmo! rs...
Se eu paro pra pensar em tudo, me sinto triste, mas se volto meu olhar pra 2010 sinto que será um ano de pura conquistas e realizações e isso já está acontecendo!!
A paixão que tenho pelo antigo é incotrolável pois a dificuldade em desapegar de tudo que pertencia a mim é grande o suficiente pra me trancar no passado. REPITO:é incontrolável, não que meu desejo seja esse, eu simplismente não consigo sozinha.Entristeço ao lembrar dessa fraqueza .
Apesar de ainda sentir medo do que me aguarda, estou ansiosa. Ainda sigo buscando resposta pelo que aconteceu e insatisfeita porém conformada e aberta a essa nova vida.
Quero cutir minha maré de coisas boas e continuar assim por tempos e tempos!!

Missão Cumprida!!

A primeira postagem do ano deve ser com classe. Mta classe!!
Olhar pra trás e ver que ficou um ano cheinho de altos e baixos me dá uma sensação terrível, mas olhar pra frente e perceber que está chegando um ano espetacular me anima, e mto!!
O que eu tô sentindo hoje é indescritível, um misto de alívio com felicidade! Bate uma vontade de falar com akela pessoa que te acha incapaz: "EU PASSEI BOBÃO!!" ou simplismente de gritar: "EEEEEEI! EU CONSEGUIIIIII!!"
É isso!! Estou irradiante e realizada! Sei que o caminho continua e meus objetivos se tornaram maiores, mas agora sigo um pouco mais confiante!

Obrigada Papai do Céu!!!!!!!!!!!

"Mas hoje eu sei que volta sempre o sol e o escuro da noite vai clarear..." (Marjorie Estiano)

Retrô 2009

Começa o ano. Reveillon perfeito. Porre. 7 vômitos. Indecisão. Pré-vestibular. Início de namoro. Cabo Frio no Carnaval. Diversão. Tédio. Início das aulas. Empolgação. 51 anos mamis. Diversão. Confusão. Brigas. Axé Brasil. Amizade. Semana Santa. Brigas. Choro. Preocupação. Terapia. Dracena. Formatura. Diversão. Saudade. BH. 18 anos. Felicidade.Tristeza. Brigas. Separação. Choro. "Festa" surpresa. Distração. Amizade. Medo. Insegurança. Insatisfação. Estresse. Crise. Término de namoro. Choro. Inconformismo. Culpa.Venda do sítio. Choro. Inconformismo. Tristeza. Noites sem dormir. Irritação. Despedida do sítio. Diversão. Tristeza. Porre. 13 vômitos. Dinheiro. Vida boa. Roupa de marca. Notebook. Reforma da casa. Coisas novas. Satisfação. Conformismo. 1º vestibular. Confiança. 2º vestibular. 3º vestibular. 1ª Aprovação. 8º lugar. Volta do namoro. Surpresa. Felicidade. Amor sincero. 2ª aprovação. 2º lugar. Felicidade. Confiança. Tristeza. Alegria. 3º aprovação. Objetivo parcialmente cumprido. Brigas. Choro. Natal. Supreendente. Triste. Animado. Expectativa. Fim do ano.

"Eu era muda e só."

Muda e só, é exatamente assim que ela se sentia.
Muda, por não conseguir dizer tudo que precisava e só, por não poder correr para ninguém, estavam no mesmo barco!
Ok, não podia reclamar tanto quanto antes, afinal algumas realizações foram feitas, inclusive parte daquela que desejou o ano inteiro.
Queria fugir, mas não podia, ainda tinha metas a cumprir, desajava de coração que tudo ocorrece bem pois esforçava-se para tanto.
Após mais um dia exaustivo, deitava em sua cama em busca daquele sono que já não tinha a tempos... Pensava em tudo, na vida, nos amigos, no amor, nos problema, e de pensar tanto, punha-se a chorar.
Lágrimas involuntárias escorriam pelos olhos entreabertos ao lembrar de todas aquelas coisas que acontecera no decorrer dos 12 meses daquele ano "trágico". Ela sabia e agradecia pelas realizações também, mas não conseguia se conter ao recordar de todos aqueles desapegos enfrentados. Justo ela, aquela que morria de medo de perder tudo, agora havia perdido!
O cansaço agora, chega de vez, e elimina todos os pensamentos ruins possibilitanto a menina um sono sereno.

"E hj eu descobri o qnto eu te quero!"

Foi diferente!
No mesmo dia ainda restavam dúvidas, arrisco em dizer que minutos antes de nossos lábios se encontrarem martelavam outras idéias em minha cabeça. Então você me beija e todas as inseguranças correm em direção contrárias à felicidade.
É assim que eu me senti, feliz, de uma maneira qual nunca houve antes com ninguém!
Desprendo-me hoje de um passado insistente e aposto num presente brilhante!!
Hoje essa frase se encaixa : AMO VOCÊ!